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再.爱

曾经以为,我们会走到最后。
那个幻想无数次结婚后和你的生活,
一夕之间没有了。

我变心了,无可否认心里有一部分还是你。
带着那份愧疚和疑惑, 只有离开和祝福你找到更好的。

身边的朋友都好奇,为什么我和你就这样分开了,
我说不出, 就是那一份感觉。
照顾你,担心你,到今天还是我不能去控制,
为什么你就是那么的让我担心,
总是放不下心怕你做错这个,担心你会不会;
可能因为这样,
当我遇到一股温暖成熟的气息,
很清楚的告诉我呆在他身边不用再害怕的时候,
那是一份我一直以来追求的安全感,
被照顾,被保护,被带领;

亲爱的,你还好吗?
今天我才发现我很自私,
以为你最后放我离开了,是你接受想通了。
到昨天,那一句:爱你
我才意识到我离开你后,一次又一次的找回你聊天,
是对你一种残忍,
一种让你放不下我的残忍。
我承认,我想你,
想念过去那个快乐的我们,
想念过去的一切,
一年里发生不少的事情。
半夜跑来我家门前哭,哭到burger呕出来,
你每次放我飞机,我也哭,常常让你很难做,
那一天原本说好和你一起去婚礼,早早快快赶回家准备,
结果七舅一句话说他要去,变成我没有位子,
那时,我忍无可忍的说了一句: 你怎么那么没有用..
我是生气为什么你连为我争取的勇气都没有,
或是你干脆一起不要去,陪我一起吃晚餐的勇气也没有,
一次又一次的被牺牲, 或许我累了,
好像什么都是一句对不起bb就可以把我牺牲掉.

还记得原本你答应来载我放工的那一天,
突然你跑去修车,
我一个人站在公司外面晒着夕阳等着你,
迟迟不见,
也是在那时,我和他接触了。
他一直劝我进去公司里面等,
一直说站在这里晒黑了,
我一直说没关系, 等一下你就来载我了。
后来打给你, 你却说还没好,
站了好久,那一刻觉得真的好久...
我转头打算回去公司等着,
门锁了, 转过身看见了他站在那里一直等着我。
走了过去,聊了几句,
最后他开了门给我后,把钥匙留给我,回的时候再还他。
那时,我的心,是暖的。

或许,你还没有长大,
还没有足够的肩膀去保护你所爱的人,
而我却又急迫的想要被保护,
因为这样,我们不合适。

虽然爱你,爱过你,
也恨你,恨的是你保护我的勇气都没有,
恨你让我爱上他。

继续下去,就算今天不是因为他,
也许也会因为别的原因而分开。

不完美的爱情,可能对我们才是最美的。
谢谢你,
真的谢谢你。

“你还想要这样活到什么时候?”

至此之前,我的生活,没有太多的考虑,
对人生迷茫,看人家听人家说哪一个好,就往哪一个方向踩去。
一直幻想未来人生会是很成功的一个人,
有谁不想做掌权的那一个, 可是我却忘记了在得到掌权之前是得付出代价的,
很多时候不是你说你努力读书,努力考试就能够得到。

“既然作为人来到这世上,就应该要有一个像样的梦想”
其实自己很害怕被别人问到你的梦想是什么这个问题,
之前总会被人家抓住问,为什么想成为物理治疗师?
其实我并没有想成为, 我只是刚好因为可以读这一科而读,
没有梦想, 混混噩噩过了二十年。
今年23岁,
在一次中秋节家庭聚餐的时候, 发现同桌的同龄已经是外国大学毕业生,
人家抓住她问起工作的事,望着人家发觉自己像是丑小鸭。
没有平等的学历,没有丰厚的薪资, 人家凭什么要和你谈话。

我有时会想,如果恋爱是两个人的事,该有多好。
不必遭受家人的比较,不必遭受催婚生子,
两个人只要达成共识,不必理会他人的目光那该有多好。

后来最近有了新的想法,
自从你去了中国以后, 独处的时间多了,
有空间看看反省自己这些日子到底是怎么过来的,
如果说, 我没有你, 我什么都不是,我只是一个普通的女生,
一个普通,没有成绩,没有成就,没有大学毕业的女生,一个一生为书记的女生。
不过确实那天在朋友婚礼做姐妹,我是还蛮受拉拉兄弟团的欢迎的,
不,这不是我要的。
我要的是我有自信,有魅力,
被我吸引的男生不是因为外貌而是因为我真的有内涵和值得被吸引的地方。
我要保持身材, 容貌, 加上事业的成功。
我不想要因为恋爱而两个一起越变越胖的舒服人。
爱,会让彼此越变越好,越变越优秀。
谢谢你, 当我提出我的想法时,
你愿意配合我, 并愿意和我一起成长。




不知道为什么
知道二姐与她的男朋友分手后
变得怜悯她起来
过去,我总是讨厌她的自以为事,
讨厌她参加那种老鼠会
讨厌她怎么不好好工作让父母安心
一直想着赚大钱
赚大钱是每个人都想的,
不过不是靠这种金字塔消费就能得来的嘛
就算让你这个月得到了50k 又怎样
那也不是你的企业
依然属于别人,你只是为他工作的一名小旗子而已

或许是因为我和她从来就是不同路的人
她相信金字塔消费
而我却一点儿也听不进去
才导致我对她会有偏见
像是,只要她做错一点儿什么
我都会不停的放大它
只要有点不顺我的意
就变成了眼中钉那种感觉

后来不久前
知道他和俊杰分开后
却对她有些心软?
我不懂如何解释
换句话就像是可怜她
朋友没了爱人也没了
剩下身边都是做金字塔有共同目标的战友
和家人
我不解,
她的男朋友本来买保险
后来现在不久也换去那种金字塔叫人投资之类的东西
同样是金字塔, 为什么会因为不同目标而分裂呢
或许是没有一份安全感
现实的女人都想找个长期饭票
要有钱能依靠
可是像她这样有一股劲想成为女强人的女人,
如果生在生意家族,肯定有很大的发展空间
可是现实就是她必须要靠自己去闯,
没有资金没有臂力只能投靠那些需要大量资金的公司
而男朋友却也常常工作不定照成了一种安全感漂浮不定的感觉吧

男孩,在这社会中生存并不容易


有钱任性,没钱任命

究竟是为了什么而活在这个世界上,
虽然勇敢的跨出这一步,
但为什么并没有接受到全部人的支持。
其实,我知道比起物理治疗,
我更喜欢当个上班族的日子,
只要想起之前在新福顺那一年半和每一次物理治疗实习相比,
我已经知道我的答案是什么了。如果说我真的喜欢物理治疗这一份工作,
可是为什么我每次看到病人踏入中心的那一刻,
是唉唉叫的叹气着:aiyo,怎么又有病人了。
当病人有疼痛要我为他们减轻疼痛时,我怎么那么多讨厌。可是当我在offfice的时候,
总是嫌工作不够多不够挑战性,
一直赶快做完拿手的工作好向那些老鸟看看他们有什么工作,
现在想想做什么都不介意啊那个时候,
就算不是我的分内事也想做啊,只怕你不让我做。对不起,
我知道我让很多人失望了,
我知道我浪费了一笔钱,
我知道或许当别人问起,会感到自卑自己的孩子怎么读不到不能毕业,从今以后,
我要为我自己的人生负责。
听过一句话: 有钱任性,没钱任命。
我就算再没钱,也不任命,
没钱是可以改变的,
我想要拿我拿手的东西来改变我真个家的命运。
拜托,撑着点,
拜托,给我勇气,给我支持好不好。
不要打垮我。

私心

怎么有些人就为了自己的方便而觉得理所当然,
自己早早拍拍屁股就走人,
剩下的要留下来拾收尾,
看在多年的友情,
加上未来亲戚的关系,
有时候只是不想把关系变得太难看。
有时候,
人家给你方便,
并不是一直都会给你方便。只愿,
做人要懂分寸。

宝贝

终于,见到了你。
还是那个傻傻地模样,令人怜惜陶醉。
摸一摸你的腰间,
手感不同了,
你,瘦了。
唉,真让人心疼。真的瘦了。

游子吟

第一次体验到了游子回乡的心情和感触,
那一份期待,
就算体力上再怎么疲累,
脸上还是会带着一丝丝的喜悦。回家最好的感觉,
就是当爸爸妈妈,
兄弟姐妹,
全部都把自己的床位给填满的时候;
仿佛回到了小时候,
谁也不曾离开过。回家,真的真好。