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“你还想要这样活到什么时候?”

至此之前,我的生活,没有太多的考虑,
对人生迷茫,看人家听人家说哪一个好,就往哪一个方向踩去。
一直幻想未来人生会是很成功的一个人,
有谁不想做掌权的那一个, 可是我却忘记了在得到掌权之前是得付出代价的,
很多时候不是你说你努力读书,努力考试就能够得到。

“既然作为人来到这世上,就应该要有一个像样的梦想”
其实自己很害怕被别人问到你的梦想是什么这个问题,
之前总会被人家抓住问,为什么想成为物理治疗师?
其实我并没有想成为, 我只是刚好因为可以读这一科而读,
没有梦想, 混混噩噩过了二十年。
今年23岁,
在一次中秋节家庭聚餐的时候, 发现同桌的同龄已经是外国大学毕业生,
人家抓住她问起工作的事,望着人家发觉自己像是丑小鸭。
没有平等的学历,没有丰厚的薪资, 人家凭什么要和你谈话。

我有时会想,如果恋爱是两个人的事,该有多好。
不必遭受家人的比较,不必遭受催婚生子,
两个人只要达成共识,不必理会他人的目光那该有多好。

后来最近有了新的想法,
自从你去了中国以后, 独处的时间多了,
有空间看看反省自己这些日子到底是怎么过来的,
如果说, 我没有你, 我什么都不是,我只是一个普通的女生,
一个普通,没有成绩,没有成就,没有大学毕业的女生,一个一生为书记的女生。
不过确实那天在朋友婚礼做姐妹,我是还蛮受拉拉兄弟团的欢迎的,
不,这不是我要的。
我要的是我有自信,有魅力,
被我吸引的男生不是因为外貌而是因为我真的有内涵和值得被吸引的地方。
我要保持身材, 容貌, 加上事业的成功。
我不想要因为恋爱而两个一起越变越胖的舒服人。
爱,会让彼此越变越好,越变越优秀。
谢谢你, 当我提出我的想法时,
你愿意配合我, 并愿意和我一起成长。




不知道为什么
知道二姐与她的男朋友分手后
变得怜悯她起来
过去,我总是讨厌她的自以为事,
讨厌她参加那种老鼠会
讨厌她怎么不好好工作让父母安心
一直想着赚大钱
赚大钱是每个人都想的,
不过不是靠这种金字塔消费就能得来的嘛
就算让你这个月得到了50k 又怎样
那也不是你的企业
依然属于别人,你只是为他工作的一名小旗子而已

或许是因为我和她从来就是不同路的人
她相信金字塔消费
而我却一点儿也听不进去
才导致我对她会有偏见
像是,只要她做错一点儿什么
我都会不停的放大它
只要有点不顺我的意
就变成了眼中钉那种感觉

后来不久前
知道他和俊杰分开后
却对她有些心软?
我不懂如何解释
换句话就像是可怜她
朋友没了爱人也没了
剩下身边都是做金字塔有共同目标的战友
和家人
我不解,
她的男朋友本来买保险
后来现在不久也换去那种金字塔叫人投资之类的东西
同样是金字塔, 为什么会因为不同目标而分裂呢
或许是没有一份安全感
现实的女人都想找个长期饭票
要有钱能依靠
可是像她这样有一股劲想成为女强人的女人,
如果生在生意家族,肯定有很大的发展空间
可是现实就是她必须要靠自己去闯,
没有资金没有臂力只能投靠那些需要大量资金的公司
而男朋友却也常常工作不定照成了一种安全感漂浮不定的感觉吧

男孩,在这社会中生存并不容易


有钱任性,没钱任命

究竟是为了什么而活在这个世界上,
虽然勇敢的跨出这一步,
但为什么并没有接受到全部人的支持。
其实,我知道比起物理治疗,
我更喜欢当个上班族的日子,
只要想起之前在新福顺那一年半和每一次物理治疗实习相比,
我已经知道我的答案是什么了。如果说我真的喜欢物理治疗这一份工作,
可是为什么我每次看到病人踏入中心的那一刻,
是唉唉叫的叹气着:aiyo,怎么又有病人了。
当病人有疼痛要我为他们减轻疼痛时,我怎么那么多讨厌。可是当我在offfice的时候,
总是嫌工作不够多不够挑战性,
一直赶快做完拿手的工作好向那些老鸟看看他们有什么工作,
现在想想做什么都不介意啊那个时候,
就算不是我的分内事也想做啊,只怕你不让我做。对不起,
我知道我让很多人失望了,
我知道我浪费了一笔钱,
我知道或许当别人问起,会感到自卑自己的孩子怎么读不到不能毕业,从今以后,
我要为我自己的人生负责。
听过一句话: 有钱任性,没钱任命。
我就算再没钱,也不任命,
没钱是可以改变的,
我想要拿我拿手的东西来改变我真个家的命运。
拜托,撑着点,
拜托,给我勇气,给我支持好不好。
不要打垮我。

私心

怎么有些人就为了自己的方便而觉得理所当然,
自己早早拍拍屁股就走人,
剩下的要留下来拾收尾,
看在多年的友情,
加上未来亲戚的关系,
有时候只是不想把关系变得太难看。
有时候,
人家给你方便,
并不是一直都会给你方便。只愿,
做人要懂分寸。

宝贝

终于,见到了你。
还是那个傻傻地模样,令人怜惜陶醉。
摸一摸你的腰间,
手感不同了,
你,瘦了。
唉,真让人心疼。真的瘦了。

游子吟

第一次体验到了游子回乡的心情和感触,
那一份期待,
就算体力上再怎么疲累,
脸上还是会带着一丝丝的喜悦。回家最好的感觉,
就是当爸爸妈妈,
兄弟姐妹,
全部都把自己的床位给填满的时候;
仿佛回到了小时候,
谁也不曾离开过。回家,真的真好。

雷神的创乐

第一次从KL回家的路途中,
第一次看见天空那一闪一闪的,
连续一直的打雷;
好比在夜店里边那一闪一闪的灯效。可在回家路途中的我,
一直望着这世界自然奇景,
默默地数着一分钟里面打了几次雷,
结果是间接不断。
带着少许不安,踏上回家的旅程。愿,平安。

日“九”深情

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亲爱的,
今天是我们的第九个月。

还是那句:“我们的热恋期过了么?”

刚刚抬头望向天空,
突然好想你。
想着要是现在有你在身边陪着我一起走这条路,
是件看似简单但却温暖的事。

距离我们见面还有三天,
随着时间一点一点的靠近,
发现我越来越想念你。
在这里看不见你,
会常常担心你是否还是我印象中那样好好的,
是不是身体哪里出了问题,
会不会有哪里受伤了没告诉我,
对不起宝贝,
我知道我总是很唠叨,
管你很多,
不让你吃薯片零食,
唠叨你剪指甲...

九个月以来,
回想起过去,
我们也好久没有为了那些琐碎的小事吵架了,
一路走来,有泪水,有欢乐,
其实要经历这一切并不容易,
如果要我换新的一段恋情再去体会这一切,
我未必有那么大的勇气再去重新着一些。

九个月纪念,
可否像生日一样许愿?
1- 我真心希望我们双方对这一份感情是真心诚实的。
2- 希望未来不管遇到什么困难,都还是会两个人一起denenenenene的去面对。
3- 永远记住我们最初遇见对方的模样,记住那一刻爱上对方的时候,不要时间久了,感情被    消磨掉了,就连把当初为了什么在一起也忘了。




永远爱你。真的很爱你。

有多少爱 可以重来

还记得当初的我们,
在whatapps看到某个人在线时,
心里一直挣扎,
多么想要的去跟他聊天;
又或者默默地看着他从“在线”到“离线”。遇到相爱的人,一点都不容易;
你还想要重头来过那种猜测你暗恋的人的心理游戏么?
还想要体会往往告白后被拒绝的滋味么?
还是想要体会到最后才发现原来暗恋对象喜欢着的是另一个他?我只想要跟你走下去。

F.E.A.R

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阴影, 是个可怕的东西。
它,随之不去。
它,总在我发呆的时候,钻进脑子里,
一直去联想那些没有发生的画面,
想着,想着,
就好象真的发生了,眼眶也湿了。

做功课做到一半,
看着电脑荧幕发呆,
这时候的它,钻进来了。
它让我看见了我和你的未来,是灰暗的。
其实我知道那是我的心理病,
或许这就是人们所谓的心理创伤,
可能以前带给我那么大的影响,
我却没有发现到,
直到遇见你,再次发生类似的事情,
才一一把我遗忘在内心深处的过去都挖了出来。

有时候会想,跟你真的只是一场梦吗?
当初怎么都没有想到会有一个如此爱我的男生存在这世上,
从怀疑到把心交出去

听过一句话: 如果不想一个人那样对你,那你也别那样对别人。
我一直都很相信这个说法,
可是往往为什么,我还是受了伤。

再给我些时间吧, 我会好起来的
我只是生病了。



“天下起雨了,人是不快乐”




有你在的地方

“我这里天气很炎热,那里呢”昨夜回去校舍,
一个人坐在公交车上,
心里却处在一个有你陪在我身边搭公车的画面,
依偎在你的肩膀,
你的吻,轻轻的印在了我的额头,
相视笑了。今夜,这里下了场大雨。
雷电一闪一闪的,
一瞬间划亮了天空;却一瞬间又回到了黑暗。
此时此刻,脑海中的画面一闪,
看见了我俩结婚以后下着大雨的夜晚,
有你抱着我入睡,
那该有多好。
晚安,亲爱的。致我这一生中的挚爱。

今夜

临睡前,因为你的忙碌,
看回了手机相册的你,
看着看着,
我怎么哭了。
才发现,
原来我在你面前是脆弱的,
发现,我好想好想你。夜里唯一方法只能用你给我的外套
感受你给我的温柔。眼泪怎么就再也停不下来了…

对不起

在这里遇到每一个来自槟城的朋友,
就有如在这里遇到了家人一样。
一个星期过去了, 从每一个人的嘴里,
听出来的是在这里有多压力,
考试时候会疯狂大哭,
考试期间根本没有时间睡觉,
某些教授有多严厉的批评你到一无是处,
从而激发你读书。

对不起宝贝,
才刚开始我就发了一堆脾气在你身上,
我更担心以后你还能继续承受我的脾气,
承受我的忙碌,
我懂你做工也一样压力,
或许还比我更大的压力,
可你往往是怎样把你的脾气给收住不发给我呢。
你可不可以教教我。

宝贝,对不起刚刚发了你脾气,
其实比起你叫我不用做这个那个,
我更希望我能够听到你鼓励我,
像是每次你有困难,我虽然很想告诉你,
没关系啦,不开心就不用做,我养你,
可是我知道不可以, 因为我不要打击你,
让宁愿让你去面对困难,也不要让你逃避。

我承载的不只是我的未来, 还是我家庭的未来,
一路运着我走这条路的,
是需要可以让我们家可以吃几百几千顿晚餐的费用。
或许接下去,我们会逐渐的少联络,
或许不能像现在一样早上晚上whatapps,
晚上花上整个小时讲电话了。
可是至少每天还是要联络一下好吗?

我的生活大部分时间都会是围绕在读书,
真的宝贝,我没有骗你,
我不能不这样,因为我知道我的能力比别人落了一大截,
我还有两个月就考试了,
考试又要去实习, 实习回来又考试,
就是这样的生活, 我没有办法停下来去观赏路边的草今天有没有长高,
那个小学生今天是不是又经过这里了,
我们只有永远的赶路。
请你原谅我的自私,
原谅我将来接下去会剥夺你和我的时间。
或许你觉得闷了,放工后没人陪你聊天讲电话,
你就去找别人陪你聊天认识新的朋友吧。
(虽然我还是很不喜欢,可是我没有办法陪伴你)
对不起。

你有没有偷偷的想过我

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在这里的第一个星期这样过去了,
来到这里,总是觉得时间不够用,
一天24小时,并没有所谓的8个小时睡眠, 最多也只有6个小时的时间。 课业上的差距太大,确实让我紧张压力不少, 城市的陌生,加上时间的紧迫, 让我没有办法放慢脚步去一一探索。 每天打开窗户面对是繁忙街道,这条路好像永远都有走不完的车, 写实了自己的心情,好比就有做不完的功课。
本想周末来吃一餐满足食欲的欲望, 却被这里的食物水准打败了。 换作是在槟城,早就关门大吉面壁思过; 但是看着人来人往的餐馆里,心想这些人怎么咽得下口。 可是学校食堂的东西还算可以吃得下。而且食物都很大份, 所以开启了我和室友的一餐两个人吃的模式。 很省钱又不会太饱哦。
第一个星期的正餐:  下午茶时间- 大学的好朋友:泡面 (可是很不好吃,真的)
第一次试吃唯一的华人档:(噢~ 好油)

晚餐再次试看华人档:Oh NO! 还是好油。 结果被Banned掉一个星期。
















太油的饭菜,让我失望了。结果换去吃Abunehneh档口。
结果,真是太好吃。






















晚餐试吃我最爱的印度炒面,结果味道差了些。





















下午午餐再次光临令我很满意的印度饭:太满足了






















晚餐试吃马来档,又要被BANNED掉了,因为等太久
而且很辣,吃下去肚子很烧





















终于星期五的时候,尝试搭巴士到mid valley去看看KTM
在哪里想说来好的一餐,满足往往在槟城常吃的食欲
结果,真的是超级失望。
煮出来的东西乱七八糟,一点正宗味道都没有


















果然晚餐还是吃回印度档。我会成为你三年的忠实粉丝的。


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希尔唯,你在那边过得好么? 当你抬头望向星空的时候,有没有想起我。 每次你打电话来,我好像越来越多的抱怨, 其实我并不想把这些负面情绪带给你, 可是没有抒发出来有很压抑。 对不起, 把你当垃圾桶了,受委屈了。
一天下来我最幸福的事, 是看着我的宝贝的照片, 各种各样的照片,被别人偷拍,自拍, 都是我离不开的视线。 好想他。 好想每晚可以在他身边睡着,清晨在他怀中松开眼睛就看见他。 每次都只能让自己沉浸在忙碌中, 让自己没有时间去悲伤, 去思念那些过去黏在一起的日子, 害怕自己看着照片落泪, 害怕想起他,会走进悲伤无法在这个城市生活下去。 这个…

一个人的秘密

曾经,过着和许多人一样的生活,
盼望着生命中白马王子的到来,
也因为这样,
常常因为人家的一点点好,
那颗心就悄悄地被融化掉,
容易喜欢上一个人,也是我不怎么对人坦白的秘密,
或许是寂寞在作怪。

韦礼安说,一个人的秘密,是寻找一个特别的你。

如果不是遇见你,
我想这一次到了新的城市,
我还是会和以前一样兜兜转转,
遇见了对我好一些些的人,
都要心动了。
然后再一次循环心疼,心累,心死。

希尔唯,
把我带进了你内心深处的花园。
心情艳了,香味香了,花都开好了。